Je veux une grande forteresse pour me cacher.
Je veux une grande forteresse pour être impossible à trouver.

Chers voisins, chers beaux-parents voisins....
Pouvez-vous s'il-vous-plaît respecter le fait que ma porte de maison est fermé à clé et que je suis dans le bain?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît respecter le fait que ma porte de maison est fermé à clé et me laisser me reposer?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît retourner chez vous quand la porte est vérouillée?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît ne pas regarder dans les fenêtres de la maison quand ma porte est vérouillé?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît arrêter de vous imaginer que je suis tombé par terre, que je me suis frappé la tête, que je tenais un couteau dans mes mains, que je me suis blessé avec ce même couteau lorsque je suis tombé, que j'avais un raisin dans la bouche et que je me suis étouffé en même temps que je me suis coupé?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît me permettre de vérouiller ma porte de maison quand je vais me laver et qu'il fait 34 degré dehors et que je désire rester nu pour me sécher les cheveux?
Pouvez-vous s'il-vous-plaît utiliser le téléphone au lieu de venir vous coller le nez dans ma fenêtre pendant que je me sèche les cheveux et que ma maudite porte est vérouillée?

Pouvez-vous s'il-vous-plaît retourner chez vous quand ma foutue porte est vérouillée et ne pas crier par les fenêtres ouvertes : ''Alllllooooooooooooo, Alllooooo.......tu es la, ton auto est la mais la porte est vérouillééééeeee!!!!!!!!!! Es tu ok? Es-tu bléssée? Alllloooooooooo, Alllooooooooooooooooooo................

Non mais c'est quoi que vous ne comprenez pas dans le fait que ma *?%&**%$/ de porte est VÉROUILLÉE!!!!!

J'aime ma vie! Je ne la changerais pas...enfin probablement pas mais si je ferme les yeux et que je m'imagine avec la vie de mes rêves...ce n'est pas ce que je vie présentement!!!

Quand je ferme les yeux je me vois habiter en bordure d'une belle grande ville tranquille. Ma maison n'est pas neuve mais c'est une ancienne maison rénovée, pas trop grosse ni trop petite, une maison avec du caractère. Je m'imagine avec un emploi que j'aime, un emploi sans trop de contact avec le public. Je me vois  célibataire et sans enfants!!!!!!!!!!

C'est terrible de penser à de telles choses! Suis-je une mauvaise mère? J'adore mon enfant, je ne regrette pas d'avoir ce petit ange avec moi mais pour dire la vérité...la ''vrai'' vérité et bien je n'ai pas d'enfant dans ma vie ''imaginaire''!! Dans la vie que j'imagine...tout est question de solitude! Suis-je antisociale sans le savoir? NON!  Je rêve d'une vie privée et je sais pourquoi...

Dans ma vie réelle, j'habite en bordure d'une belle grande ville tranquille  avec une maison, pas une maison neuve mais une belle ancienne maison, pas trop grosse ni trop petite, une maison avec du caractère! J'ai un emploi que j'aime¸un emploi sans trop de contact avec le public, j'ai un conjoint et un enfant...presque semblable?

Dans ma vie de rêve  je n'ai pas d'enfant et je suis célibataire pour la simple et unique raison que voici:  Mes beaux parents sont mes voisins!!! C'est la raison de tout mes tourments! Mon manque de vie privée et mon envie d'une vie de solitude, mes rêves de ne pas avoir d'enfant et d'être célibataire c'est simplement et uniquement en raison de mon ERREUR de venir habiter la maison voisine des parents de mon conjoint! ERREUR fatale à ne jamais faire! Il y à du positif mais dans mon cas il y à MILLE fois plus de négatif!!! Non je ne suis pas mauvaise mère de m'imaginer sans enfants...je suis seulement une femme qui veut vivre sa vie de femme sans avoir les beaux parents qui nous surveille comme si nous étions encore des enfants!!!

Dans ma vie réelle... enlever mes beaux parents de mon décor extérieur et demandez moi de fermer les yeux pour imaginer ma vie de rêve....et bien mon enfant et mon conjoint sont présent!

Je me suis encore couchée très frustrée hier soir! Encore une autre soirée à ''essayer'' d'attirer l'attention de mon homme mais rien à faire il est hypnotisé par la télévision...

Voici comment ce passe une soirée typique chez nous! Je travaille à la maison. Ma fille de 2 ans et demi ne va pas à la garderie...je suis donc en même temps maman à la maison. Être maman à la maison c'est déjà un travaille à temps plein qui est extrêmement exigeant. Ceux qui pense que c'est facile...c'est parce que vous ne l'avez jamais fait! Ceux qui pense que c'est facile et qui l'ont déjà fait...je vous admire! Lui, il travaille à l'extérieur et arrive vers 5h30! Le souper est prêt...il s'installe à table pour manger avec un oeil sur la télévision. Pendant que je lui parle je vois souvent ses yeux dévier...il ne m'écoute pas! Il regarde la télévision qui est derrière moi. Notre fille lui parle mais elle n'est pas assez intéressante non plus. La télévision est beaucoup mieux!  Je lui ai souvent expliqué que le souper était important car c'est le seul moment de la journée ou nous sommes tout les 3 à table en même temps. Je me suis même levé pour fermer la tv une fois mais il s'est levé pour la rallumer et m'a bien ''averti'' de ne jamais refaire ça de nouveau!!! Il va faire quoi si je le refais?? Il pourrait faire n'importe quoi pour cette télévision!

Après le souper il s'installe sur le sofa, en position couché bien sûr! C'est le seule sofa de notre petit salon. Je dois lui demander de pousser ses pieds à toute les fois que je veux m'assoir..et il le fait avec un grand soupir!!! C'est tellement difficile de s'assoir sur mon sofa! Je sens que je le dérange. Je le dérange tout le temps. Je lui explique que j'aimerais m'assoir à côté de lui parfois mais il ne m'écoute pas...il regarde la tv! Notre fille essait parfois d'aller s'asseoir sur le sofa mais il la remet par terre. ''Papa se repose...va jouer'' ....c'est ce qu'il dit mais moi j'entends plutôt ''Fais de l'air...tu me tanne!!!''

Pendant la soirée j'essaie de discuter avec lui. De nos travails, de nos vie, de notre budget, de nous, de notre fille, de tout et de rien...mais je dois attendre les pause publicitaires!!! Quand l'émission qu'il regarde recommence je dois me taire! Donc on discute environ 2-3 minutes...à tout les 10-15 minutes. Je ne fais habituellement pas ça très longtemps car ça augmente ma frustration qui est déjà grande...elle est toujours grande depuis qu'il à changé! (Il n'a pas toujours été comme ça...sinon je n'aurais très certainement pas emménagé avec lui!!!)

C'est l'heure du couché mais lui il s'endort et se réveille sur le sofa à toute les demi-heures depuis plusieures heures déjà. Pendant ce temps, puisque je n'est pas de place sur le sofa pour relaxer et puisque je n'ai pas accès à la tv non plus et puisque la journée n'est pas fini...je travaille, je fais du ménage, des lavages, je m'occupe de notre fille, lui donne son bain, la couche, fait du jardinage, prend mon bain, fait de la lecture etc etc (parce que la journée ne s'arrête pas à 5h30 comme il le croit) Je vais me coucher mais il continue de ''fouairrer'' sur le sofa. Quand il vient finalement se coucher...j'ai le goût de parler! ''Come On!!!'' Je suis seule du matin au soir avec un enfant de 2 ans et demi...je vais avoir besoin de parler à un adulte à un moment donnée!!! Donc je veux lui parler mais il me répond que c'est pas le temps de parler car il est FATIGUÉ!!!!

L'intimité dans tout ça...ah et bien quelques fois par fois je suis utile. Quelques fois par mois il s'approche de moi et pendant quelques minutes on se touche! Incroyable hein!!! Je suis une femme de ménage et je soulage aussi ses envies sexuelles quelques fois par mois! Autre que ça...je ne suis plus rien! J'ai toujours su qu'il était très pudique et très peu ouvert mais depuis que j'ai été enceinte je n'existe plus vraiment. J'ai toujours travaillé très dur pour attirer son attention...mais sans succès. Mon espoir est parti depuis très longtemps. Je n'ai plus le courage d'essayer d'attirer son attention, je n'ai plus la force d'essayer de me rapprocher de lui car à force de le faire sans succès j'ai abondonné.

Je ne me souvient plus de la dernière fois ou il m'a prise dans ses bras. Je ne me souviens plus de la dernière fois ou il m'a touché sans vouloir avoir du sexe. Je ne me souviens plus de la dernière fois ou il semblait m'aimer. Je ne m'en souvient plus du tout. Il me dit encore qu'il m'aime tout les jours mais je ne le croit plus. Il m'aime peut-être mais il n'est pas en amour avec moi! As t-il déjà été en amour avec moi? Je pensais que oui! Je pensais....!!! Maintenant il est dans son monde, dans sa bulle et je ne peux pas entrer dans cette bulle!!! C'est sacré cet endroit. Je dérange chez moi!! Je me sens de trop chez moi!!

Je ne demande pas grand chose pourtant...je veux juste de l'amour. Je veux retrouver ce que j'avais avant, je veux qu'on me touche, je veux qu'on me caresse, qu'on me désire! Je veux un homme pour moi! J'ai besoin d'un homme. Je ne suis pas certaine que je pourrai être fidèle encore longtemps. Peut-on vivre sans se faire désirer? Sans se faire aimer??? Je n'ai que 28 ans! Je ne suis pas grosse, je ne suis pas laide, je ne suis pas folle, je ne suis pas conne, je ne suis pas stupide! Je suis gentille, je suis drôle, j'ai beaucoup d'amis et les gens aiment être avec moi...mais je ne suis pas aimé par celui qui devrait le faire!!

J'entends mon coeur battre dans mes oreilles. Je regarde mes mains et elles tremblent! C'est une tempête dans mon corps mais je ne peux pas parler. J'ai personne à qui raconter tout cela. Mes mains vont très vite sur le clavier de mon ordinateur car j'ai tellement de choses à dire mais tellement peu de temps pour le faire. Je ne veux rien oublier. Je veux tout dire mais ne sais pas par ou commencer. Je suis comme ça aussi dans la ''vrai'' vie. Je parle vite car j'ai beaucoup à dire mais personne pour m'écouter. J'oublie tout et quand la discussion est terminé je me dit que je n'ai rien dit encore...je suis encore passé à côté des vrais affaires et ma tempête intérieure continue ainsi de faire des ravages. De grands ravages. Ici je vais apprendre doucement à relaxer car je sais que tout ce que 'écrirais sera lue! Enfin en m'entendra et je suis certaine que certains me comprendront! Il doit sûrement y en avoir des gens dans la même situation que moi...